На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про спортзал. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
— Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трах..ть женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
— Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 $ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного . Читать полностью
Захожу я в фитнес — клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж всё-таки качалка.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
— Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
— Ну и что?
— Так ведь, топлес.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? 😉
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да… А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, . Читать полностью
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Разговаривают 2 молодых приятеля:
— Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
— И что за развод?
— Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, . Читать полностью
Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины. Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
— Кто качался в спортзале?
— Я!
— А почему не убрал качельки?
